查看完全版本 : 一些小文章，大家都来发
突然灵机一动，大家何不发发小文章呢？不一定是原创，好的，搞笑的，感人的，什么样的都可以，当是灌水吧！
幸福,是心中一颗梦想的种子 幸福,是心中一颗梦想的种子
爱无法经营，因为恋爱太直接， 幸福却是可以要求的、可以去努力、可以去经营的。
幸福感不只来自恋爱，一个人也可以有自处的幸福感觉。
一个人一直在做一种可以从本质上发散个人特质的事情，
尽量发挥自己，把单一个体可以完成的部份做得更好、掌握得更好；
做到自己想做的事、保持年轻的心情，让自己还能够受伤，
即使伤痕累累、全身是疤，仍然会痛、有力气挣扎，并且复原，
我觉得这就是幸福。
每一个个体都应该让自己更丰富，更自由地伸展。
但人终究无法独活，终究要活在关系里。人往往为了关系，
而将两只脚绑在一起，以为这才是关心。
但是，人与人之间，
无论是夫妻、情侣、朋友，或工作夥伴，
关系就像是爬山时候绑在一起的线，相互拉扯；
彼此都不努力的话，很可能就一起掉下山去；但是太努力了，
拉扯得太紧，也一定完蛋！只有小心拿捏拉扯的张力，
彼此才可能有机会共同成长、一起前进。
人生势必无法完整，所以幸福不可能完整，快乐也不可能圆满，
幸福当然会包容一些不快乐。但是，只要有关系存在，就可以相互要到幸福。
希望「要幸福哦！」带给人的，就好像我自己被朋友感动一样，
是一种温暖的、体贴的，而且是可以要得到的、可以有力量去要到的。
年龄可以变大，生命力却不可以变老！
只有让自己更有生命力，幸福才更有机会开花。
大家可以发进来呀！一起看吗，好不好？嘻嘻
幸福感不只来自恋爱，一个人也可以有自处的幸福感觉。
一个人一直在做一种可以从本质上发散个人特质的事情，
这两句这两句。。是我喜欢的
花开花落两无声
寂静，可怕的寂静。
女孩凝望着桌子上的存折，一阵战栗，一切又回到了起点。
窗外，一树栀子花全落了，光秃秃的树枝剑般刺破蓝天。
原来生活真的那么真实。
爸爸真的走了。
一切的一切都是那么突然，女孩被这些突然弄得手足无措，眼睁睁看着自以为很牢固的幸福，一点点一点点磨损、破碎，但是没有声音。
清冷的空气慢慢变得熟悉，四周突然莫明其妙地涌出大片大片的风，凛冽而又空洞。女孩轻轻推开窗户，向着前面那遥远、黝黑的群山，那是爸爸离去的方向。
风迎面而来，素白的长裙在身后咧咧作响。思绪像下落的栀子花一样，在心底发出沉闷而寂寞的声响，回荡着不去。
在女孩的生命中，有着两个最重要的人，母亲和父亲，他们像她的生命一样存在，两个她生命里最爱的人，却也带给她无法逃避的真实和大片大片的忧伤。为什么，为什么他们都会那么忧郁？忧郁的让她的世界早早的就告别了阳光。这一切，可以有答案吗？
记忆中的母亲一直都穿着白裙，长发黝黑，眼神深邃，那么的明媚与动人。女孩很喜欢看母亲站在窗前的样子，神情淡定，忧郁、娇柔但是坚强。那些时候，会有一些窗外桅子树滤过的阳光从她的头发上流下来，闪亮闪亮的，一直的流进女孩的心里。母亲的忧伤轻易地溶进她的生命，她崇拜母亲忧伤却淡定从容的样子，那忧伤的摸样甚至成了她的信仰。和母亲一起的日子会很寂寞，寂寞得都可以听见风从空气中滑过，在房间里丢下一串桅子的香味。
母亲常常站在窗前很久，一动的不动，这个时候她会觉得母亲是可怜的。很多次的，她会想上去给母亲一个拥抱，告诉她，虽然自己不知道她等的是什么，但，至少还有自己，会一直的陪着她。但她不敢，母亲冰冷的面孔、幽怨的目光、没有征兆的泪水让她感到害怕，她一直觉得，母亲是不爱她的，自己是被遗弃的人。母亲的冷漠让她感到很难过，一个孩子孤独而深沉的难过。
生活每天都在按序进行，平静得没有波纹，直到那一天，桅子花全落了。
母亲毫无预感地倒在了窗前，她吓得满脸惨白地扶住母亲，风好大，争先恐后地从窗口涌入，母亲的长发在风里凌乱的飘舞着，像撕破的黑缎一般。空中悬浮着栀子浅浅的香味，母亲第一次笑了，如解冻的春风。但是，为什么母亲即使是微笑，眼神里仍要带着忧伤呢？甚至，甚至是几近绝望的忧伤。
房间里光影弥漫，栀子的香味和树影彼此纠缠，母亲微笑的说：“这，是你爸最喜欢的桅子香……”。话音未落，母亲的手就轻轻地落在女孩的长裙上，从此再也未能举起。女孩平静地看着母亲凝结在眼角的那滴万缕千丝的哀愁，耳边回响着母亲临终那句：这是你爸最喜欢的桅子香…………你爸最喜欢的桅子香……。每个字都猛烈地撞击女孩的心，母亲的面容散乱地弥漫开来，渐渐模糊、走远……
轻轻地放下母亲，走到窗前，风把长裙吹得咧咧作响。女孩仰望着天空，树枝把窗外的天空割得支离破碎，朵朵白云容颜一般飞逝而过。很久以前，曾经有人对女孩说过，云朵上住满了亡灵，那，刚走的母亲是不是也在上面？会不会仍像以前那般的忧伤？女孩慢慢地伏在母亲身上。冷漠、忧郁、疲惫……母亲的各种面容在脑字里跳跃。还有那迎风而立的身影，还有那最后的，如解冻春风的微笑和那句艰难的话语：“这是你爸最喜欢的桅子香……”。面容如影般变幻。
在邻居的帮助下安葬了母亲，女孩整理好母亲留下的所有的记忆，物质的或精神的，小心的收藏好他们，然后，拒绝了亲戚的邀请，一个人，在这个带着回忆的地方生活。就这样，很快的，一年就过去了，窗外，桅子树已经发出嫩芽了，带着淡淡的浅绿色，有着另一种新鲜的香味。
本以为日子就会这样平静，会重复得连厌烦都有了皱纹，女孩可以一直过回那种寂寞的生活，寂寞地甚至可以听见时光破碎的声音的生活。
可是突然的，平静再也无法继续了，父亲回来了。
对于父亲这名词，她没有温暖，没有寒冷，没有眷恋，没有任何表情，她对于这个名词天生就扼杀了希望，因为她所能看到这个名词的背后只有空白。
那天，开了一树桅子花，女孩躺在那些高大树木下，望着那一树花颓败的开着，阳光铺洒下来，把散乱的丢在草地上的素描和铅笔弄得色彩斑斓。女孩嘴角柔柔上扬，她感受到那种特有的芳香。
一个高大的男人走了过来，轻轻地问一句：“是袁子吗？”
女孩看着这个高大的陌生男人没有说话，他的身上有某种让她觉得熟悉的东西。
“我是你爸爸，妈妈呢？”
“妈妈？妈妈走了，到一个很遥远的地方去了。”女孩的声音低低的，夹杂着看不见的忧伤，风卷起大片香味袭来，女孩仰望着飘浮不定的云朵，那表情，不像个孩子。
父亲的脸阴沉了下来，笑容如冰雪般僵在脸上，女孩看父亲的眼里有东西在涌动，却也霎时被冰冻。世界在下雪，漫天飞舞，似乎掺和了大片大片洁白的桅子花瓣，有着香甜的味道。父亲的表情，让女孩感到难过。
生活总有太多插曲，却不给她半点应付或思考的时间。
“桅子，你失约了，你没有等到我。”父亲随着行李跌倒在草地上，倾刻间，仿佛老了几岁。
女孩盯着父亲苍白的脸，混浊的泪水，忽然觉得他和母亲离开前的表情那么相似，也许这些，才是他们之间的爱。但是，他们会爱她吗？也许她的出生，根本就是一个错误。女孩低下头，感到有些冰凉的气息在往上窜。
桅子的香味飘来，熟悉却又模糊模糊，竟像前世的味道。
是啊，短短的几个月，就好像十几年了，岁月如此无力。
女孩摘了一大把桅子花，放在父亲面前，“去看妈妈吧？”说完提着行李走向那间小木屋。
桅子树下，母亲的坟已经长满青草了，青草上缀着细碎的桅子花瓣，明亮而完好。
父亲失神地站在坟前，眼里透着一种无法掩藏的失落。
“爱你，”父亲的声音很苍老，“我们一直都很爱你，这棵桅子树就是在你生下来那一天种上来的，你生下来的时候很可爱，又哭又闹，你母亲对你爱得不得了，把你看得比她的生命还重要，我们的分离也是为了你，你一直是我们生命的全部，生活的希望。我们，想让你幸福。”
“幸福？”女孩笑得一脸寂寞，但女孩感到很满足，原来自己一直生活在幸福中，父母都是爱她的，而且爱得那么浓烈。
那一夜，女孩睡得很奇怪，她梦见母亲的亡灵穿过一片云朵，母亲向她微笑。
女孩轻轻地闭上眼。有些幸福，只要拥有过就好，女孩在寂寞里学会坚强。
一切都在按序进行，听不到爱的声音，亦听不到，花开花落的声音。
ZT:100项世界上鲜为人知的事
1.没有一张纸可对折超过9次
2.根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4.第一种有条形码的对象是香口胶
5.Wright's Brother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短
6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元
7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
8.你的家中多数尘埃都是你的死皮
9.洋娃娃Barbie 全名是Barabra Millicent Roberts
10.希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎,不过被医说服,结果把他生下来
11.玛丽莲.梦露有6只脚趾
12.电影里,ET的脚步声是由一位工作人员用手将o者o里榨烂
13.珍珠在醋中会溶
14.登寻找情人广告中,有35%是已婚人士
15.你有可能将一只牛拉上楼梯,但牛是不懂下楼梯的
16.猪不能仰头望天空
17.‘quick brown fox jumps over the lazy dog' 可以用尽26个字母
18.鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解
19.蜗牛可不吃东西睡3年
20.著名影星Tommy Lee Jones与美国副总统曾经是哈佛大学同房
21.如果一个月中,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五
22.把石头放在微波炉中加热会爆炸
23.1,111,111 x 1,111,111 = 1234567654321
24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字'uncopyrightable'
25.猫可发出超过100个音,狗却只能发10个音
26.愈黑的环境下,猫的排尿次数会增加
27.将一个硬币向上抛1000次,字向上的次数是495次,不是500次,因为公较重
28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是 'pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis'
29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物,否则它会自我消化
30.可乐原是绿色的
31.夏威夷文只得12个字母
32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加
33.如果Barbie是人类,她是身形是39-23-33
34.美国平均每小时在空中的人有61000人
35.只有一种食物不会变坏:蜜糖
36.在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的
37.世界上最年轻的父母在1910年出现,一个8岁及另一个9岁的中国人
38.人顃的鼻及耳是毕生都不断长大
39.日本有一种正方形的西瓜,为的是方便收藏
40.海星有8只眼,每只脚都有一只
41.有些昆虫的眼是有毛
42.一条长颈鹿的舌头有2尺长
43.大象可用头来站立
44.蚂蚁早上醒来会抓痒
45.伟大发明家爱迪生是怕黑的
46.世上最老的金鱼是41岁,名叫Fred
47.爱因斯坦9岁时不能流利说话,他妈妈曾经一度以为他是弱智
48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚
49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体
50.多数唇膏是有鱼鳞的
51.长颈鹿没办法咳嗽
52.猫头鹰是唯一能够分辨?#123;色的鸟类
53.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了
55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔 (这有谁行?)
56.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次 (两用插头)
57.根据一项1845年由英国通过的法律,自杀是非常严重的罪,最重可以处以吊死的极刑
58.在太空中航天员是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来
59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长
60.最常用牙签的人是美国人
61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次
62.大象死后还会保持站立姿势
63.有些昆虫没有头还可以再活上一年
64.达芬奇光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年
65.玻璃破掉时,玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩
66.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
67.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
68.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗,胜利者就是可以活着出生的小虎鲨
69.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞,因为他们没有脊椎
70.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫,有些光是身长就有一呎长
71.其实,河马跑得比人快
72.降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
73.一只日本大螃蟹可能长达12呎
74.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西,不然会饿死
75.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
76.桑巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧
77.小孩子在春天长得比较快
78.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物
79.一只毛虫身上有超过两千条的肌肉
80.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力
81.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前, 先要把雄的头砍掉
82.虾米的心脏在头部
83.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘
84.世界人口50%的人从来都没有接过电话
85.老鼠和马不能呕吐
86."Sixth Sick Sheik's Sixth Sheep's Sick "是英文中最难以发言的一个句子
87.打喷嚏过于强劲了,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂
88.如果你打电话超过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右
89.打火机是比火柴更早发明出来的
90.据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
91.人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头
92.张开眼睛打喷嚏是不可能的
93.憋气自杀也是不可能成功的
94.每一次你舔一张邮票的背胶,你就吸收了十分之一卡路里
95.右撇子平均比左撇子多活九年
96.?#123;鱼无法伸出它们的舌头
97.北极熊都是左撇子
98.鸵鸟的眼睛比脑袋大
99.海星至今还没演化出脑
100.跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离,相当于一个人跳过一个美式足球场
一只披着狼皮的羊
作者：青衫浪子
羊是在森林里的水边遇见那只漂亮的小母狼的。
那是一只美丽性感的小母狼，皮毛光滑，腰肢纤细，两只眼睛异常灵动。
森林的清晨很静，连花瓣落水的声音都隐约可闻。
那只小母狼望着水中自己被摇碎的矫美的身影，独自出神。
羊就是在那一刻迷恋上那只小母狼的。
他不是一只安分守己的羊，总在追求一些别的羊看来不可思议的东西。
当时，隔着溪水，一只羊呆呆地望着一只狼，眼睛里发出温柔善良的光辉。
一只羊，怎么可能会爱上一只狼呢？
可是，那只小母狼好象就是羊的前生冤孽，又仿佛他命中注定的克星。
羊自己也没有想到那只小母狼会从此在自己的生命与心灵中挥之不去。
没有谁知道，羊那些天为什么无端发愣、无端欢喜和哀伤，没有人知道世界就是在那一刹
那在羊的眼睛里变得美好起来。
清晨的森林是美好的，欢唱的山溪是美好的，草地上的野花是美好的，树叶上一滴一滴的
露珠也是美好的。
那些天，一只羊总是站在水边，感到世界真好，生命真好，活着真好。
小母狼每天早晨都会到水边来。那是只爱美的小母狼，羊很有把握地认为她每天清晨都是
以水为镜在认真打扮自己。
小母狼陶醉在水光山色中的时候，却根本没有想到对岸有一只羊在默默地注视着她。
那是怎样的一双眼睛啊，明亮、悲哀，又满含着无尽的柔情。
每当看到小母狼矫健地在峡谷中蹦跳而来的时候，羊都会心驰神摇。
只盼就这样望下去，一瞬间就是千年。
一位猎人出现了。
这是一位专门猎狼的年轻人，他寻找这只小母狼已经很久了，但由于小母狼的狡猾多智，
使猎人总是失手，甚至受到捉弄，在其他猎人面前很没面子。
这天清晨，猎人终于又一次发现了水边的小母狼，于是悄悄地在羊的附近伏下身子，开始
用猎枪向对岸瞄准。
金色的阳光淡淡地照在小母狼的身上，使小母狼异常美丽。
她的眼睛有些眯，并没有意识到面临的危险。
一声羊叫惊醒了她，抬头时，正好看到黑洞洞的枪口……
小母狼飞快地逃掉了。
猎人气恼地给了羊一枪托：“倒霉的羊，什么时候叫不好偏偏这时候叫，让狼哪天吃了你
！”
羊每天还是到水边来，小母狼经过那次惊吓，却再也不敢来了。
羊无望地望着对岸，反复怀念那些隔水相望的日子，那些注定会一去不复返的时光。
遥遥相望，在水边，在熹微的晨光里，一颗心因敏感而颤抖。羊想，为什么不珍惜，为什
么那么短暂。
没有谁会懂羊的沉默与悲哀、伤感和绝望。
一个神秘的女巫来到了这座森林。动物们传言她有着神奇的魔法，可以满足生灵们任何实
现不了的愿望。
世间没有不使人痛苦的爱情，最真挚地爱也往往最无望。
同时，最绝望的爱也往往最强烈、最诱惑。
羊找到了女巫的阴暗的帐篷。
“实现你的愿望，你的灵魂会卖给魔鬼，受到投入火窟的惩罚。”森林女巫幽幽地说。
“只要每天能看到她，我的心才会宁贴”，羊说，“满足我吧，用你的魔法，我愿意付
出任何代价，包括我的生命和灵魂。”
“你不后悔么？”
“只要能够每天看到她，我永远不后悔”。
突然，羊发现自己变成了一只狼。不，确切地说是羊披上了一张狼皮，因为羊永远都是一
颗羊的善良的心。
羊在一座隐秘的山谷找到了狼群。
当听到狼的叫声，羊感觉自己全身都在发抖。
一只羊在狼群中，不发抖才怪。
又一次看到那头美丽的小母狼时，羊觉得自己口干舌燥，四肢无力，一颗心跳得厉害。
那真是一只可爱的小母狼，而且聪明慧黠。她是狼群中美丽的公主，倍受宠爱。
羊看到她正领着几只狼崽在草地上游戏。阳光下，几只小狼崽子围着一只漂亮的小母狼，
这样的情景让惊惧中的羊感到些许温馨。
从那时起，一只羊开始混迹狼群之中。
狼的生活是惊险地、刺激的，对于一只羊来说，却时时刻刻感到胆战心惊。看着狼的凶残
、嗜血，羊不止一次震惊、颤栗，乃至吓晕过去；这些还好忍受，更让他感到难过的是那头小
母狼每天都在狼群中和那些凶猛的公狼调情，每当听到她放肆地尖叫，看到她在那些公狼身边
轻佻地挨挨蹭蹭，羊都感到自己心灵深处的一阵一阵剧痛。
羊就是这样毫无理由地深深地爱着小母狼，而那只小母狼并不知道偶然闯入狼群中那个老
实懦弱的家伙竟然会是一只羊。
狼的世界是崇尚强者的世界。
这些狼从来没见到过这样的同类，既奔跑不快，又跳跃不高，竟然还不吃肉，这让他们
大惑不解。于是，羊逐渐成为这些狼取笑、欺侮的对象。
每当被那些狼取笑、欺侮的时候，羊总是默默地想着那头小母狼，为了她，有什么不可
以忍受的呢。
终于有一天，在他呆呆地注视她的时候，小母狼注意到了他发傻的样子，竟然对他一笑，
羊感觉她笑得象阳光般灿烂，真是好看。
虽然她露出的牙齿和舌头还是吓得他心惊肉跳好久。
冬天到了，每个冬天对狼群来讲都是一场灾难。
一场大雪过后，严寒笼罩了整座山谷，溪水结成了厚厚的坚冰；猎物也明显少了，每只狼
都感到又饥又渴。
羊永远忘不了那个月圆之夜。夜黑风高的峡谷里，数百只狼坐在一起，仰头望着云间那轮
苍凉的冷月，齐声悲嚎，声调凄苦、悠长。羊惊得心胆俱裂。然而当他看到小母狼悲苦的眼神
时，突然平静了下来，并且第一次走近小母狼，那头小母狼也靠紧他。随之，许多狼聚拢来，
用彼此的体温抵御严寒。
那天晚上，羊感到自己真是一只幸福的羊。
由于食物缺乏，狼们不得不冒险到山下袭击家畜。村中连续丢失了几头猪羊后，那些山民
请来了猎人。
小母狼是在驱赶一头猪进山的时候出事的。前面说过，这是一只狡黠聪慧的小母狼，她捕
猎的方式也相当高明。
那天晚上，小母狼趁着夜色跳进了山民的猪圈，咬住一口大肥猪的耳朵，并用尾巴赶它上
路。
山路上，蠢笨肥胖的猪又惊又怕，跑得比平时还快。
一切都很顺利，小母狼非常高兴。有这头大肥猪，过冬就不用发愁了。
太高兴的时候，往往伴随悲剧。
枯草中的一只阴险的猎夹，夹住了一声尖叫。
深山巨谷中，小母狼哀声悲啼。不久，猎人和那些山民肯定会手持猎叉赶到，小母狼真切
感受到被活活杀戮的恐惧。
望着天边暗红的孤星和泛起的鱼肚白，小母狼变得越来越绝望。她不得不采取狼群流传下
来的古老而残忍的方法，一口一口咬断了自己的前腿。
小母狼浑身是血返回狼穴时，狼群中并没有多少惊乱。
因为狼的习性就是这样，流血每时每刻都在发生。
过于饥饿的时候，狼群甚至自相残杀、吞噬。
所以，小母狼身受重伤后，没有一只狼来看望她。平时那些与她调情的公狼不是去下山捕
食猎物，就是转向追逐其它的母狼。
而且，一只断了腿的狼，在这样严寒的冬天，最终被饿绿眼睛的群狼分食的可能性也不是
没有。
羊目睹了这一切，它为小母狼的不幸感到极端难过，决心尽自己所能去照顾她。
对羊来说，能够经常守在小母狼身边，就是自己从没有想过的幸福。
但一只羊又能为狼做些什么呢？
羊只能一次次去山溪边，用自己的体温化开一块块坚冰，衔了溪水回去喂小母狼。
可是狼终究是要吃肉的啊。
几天来，小母狼只靠溪水维持生命。
羊听见小母狼断断续续说着昏话：“多想吃到一头羊啊……羊血……羊肉……羊杂……我
想吃……”
当小母狼再次从昏睡中醒来的时候，她不敢相信自己的眼睛了。
——在傍晚昏暗的光线中，分明出现了一只洁白的羊。
那只羊默默地站在她的身边，全身散发出圣洁的光辉。
……
很快又是春天了。山溪哗哗的欢唱起来，草地上又开满了五颜六色野花。
小母狼的身体养好了，每天清晨，她又开始到水边照自己的影子。
清晨的水边很静，一朵又一朵的山花无声落下，溪水变得象一条彩练般好看。
小母狼想：多亏了撞到嘴边那头傻羊，才使自己熬过严寒的冬天。不过，有些奇怪的是，
那只傻羊的身下为什么会有一张狼皮，并且那颗羊的心竟然是碎的呢？
chaochao
2005-03-13, 11:27 PM
当我妈成了湖人主教练
2003－2004赛季，湖人艰难获得冠军，phil jackson因薪水问题决定不再续约。2004
年10月17日，我妈突然打电话给我，说她看了nba中国赛之后想当教练；又过一个月，我
妈又打电话来，说湖人队聘请她做主教练。我说不信，然后就在新赛季的湖人阵容里发
现了我妈的大名。
是时，由于拿下总冠军，湖人队谁也不愿离去，新赛季保持住了原班冠军队伍。然
而由于假期享乐无度，马龙体重猛增至300公斤，奥胖彻底变成奥肥。于是新赛季球迷在
很长一段时间发现湖人场上有一个挥舞大肘的奥尼尔和一头只会扣篮的大象。此乃后话
，且安不表。
我妈上任的记者招待会，我们全家参加。我妈面对成群的记者，踌躇满志，张口便
说，本赛季我将率领国王队获得总冠军。全场寂静10秒钟，我头上一只乌鸦飞过。赶紧
悄悄告诉我妈，她执教的是湖人队。然后记者又问到薪水问题，我妈非常专业的以商业
秘密为借口隐瞒，只是会后我们全家在湖人总经理办公室门口静坐要求报销来回机票...
...
新赛季首次训练，我妈要确定新赛季的战术。和所有队员见面之后，她悄悄的把我
拉到一边，
嘿，儿子，那个长的贼帅的小伙子是谁啊？
哦，那是fox.
好，大家过来一下，我妈问完之后精神大振，新赛季我们的战术很简单，大家拉开
，fox一个人单打。
又是全场寂静，然后听到巨大的身躯倒地的声音。
我觉得我的控球很重要，如果我在场上不能拿到球，我们队很难在季后赛走得更远.
.....大嘴payton对着记者大发牢骚。
看来新赛季我可以花时间多和马龙去农场打鸟玩了。奥尼尔还是很喜欢打趣。
记者还想采访kobe，但他对着摄象机比了个中指就上了车。
只有fox和我妈口径一致，很酷的玩弄了一下头发，我们本赛季将再次获得总冠军。
常规赛开始，湖人队40连败，舆论愕然。
韦伯用嘲笑的口吻说，我们季后赛见吧。然后第二天，全美的电视台都播出了我妈
在staples外追打韦伯的画面，我妈为此被联盟罚款7500人民币。
第41场比赛，客场面对火箭。训练时，马龙趁我妈不注意挥肘狂打fox，造成后者颅
骨粉碎性骨折，队医保守估计要养伤17年。我妈顿时乱了阵脚，挥手随便指了指，一下
就指到了墙角里蹲着的kobe,突然不知哪里传来那种很激昂的音乐，kobe缓缓起身，对着
镜头，兴奋的说，想要赢球，跟我来，follow me。然后镜头逐渐拉长，身影逐渐模糊..
....
当晚的比赛，全队其他队员一共触球30次，其中28次是发界外球，全场就见kobe上
窜下跳，一人独得101分，我妈口张得比fisher的脑袋还大。但火箭也不是白吃的，全场
还剩3秒时，只落后1分。fransis突破分球给姚明，姚明张手就要投篮，我妈在旁边大吼
，姚明，我x你妈。姚明被着熟悉的语言干扰，球撞筐而出，比赛结束，湖人获得新赛季
首胜。
第二天，媒体爆出猛料，kobe涉嫌同时强奸三名少女。同一时间，kobe公开发表声
名，称自己不是强奸，而是通奸，希望大家能够原谅。由于三个少女同时起诉，kobe每
天都要参加听证会再赶回来比赛，于是听证会效应再次显灵，湖人获得42连胜，以西部
第8的身份杀入季后赛。
首轮对上了西部老大火箭，由于上次吃过我妈的亏，姚明赛前就表示决不在受影响
，但是刚好赶上小弗间歇性突破症发作，整个系列赛姚明一共触球10次，8投0中，其中7
个是24秒压哨球，其中又有6个是三分。于是湖人以4比1轻松淘汰火箭，创下黑8奇迹。
次轮遇上老对手马刺，两队旗鼓相当，一直杀入第七场，最后三秒点4秒，horry投
入关键三分，马刺领先3分，还剩0.4秒。我妈示意暂停，简单安排。
kobe你投。
我不投，投不进丢人。湖人队在我妈的带领下言论自由，大家有什么心里话都说出
来。
马龙你投。
大姐，我一个赛季没投过球啊。
奥那啥你投。
我跑不动了。
payton眼见表现的机会来了，主动请缨。
滚，你别搅和，你发边线球。我妈头脑清楚。
......
最后差不多所有人都问了一遍，我妈指着fisher说，乔治你投。
fisher一下楞住了，还没来得及问，暂停结束，大家上场。
结果fisher投中压哨三分还造成duncan犯规，加罚命中赢得比赛，duncan当场被送
入医院急救。
赛后我妈接受采访，侃侃而谈。
乔治那球投得我一点也不意外，那是他苦练的结果。
坐在家里的乔治一下子把血吐到了屏幕上，他因为脚伤根本没进季后赛名单。
事后我向我妈解释，高的是乔治，矮的是fisher。
哦，我妈若有所思......
西部决赛没有悬念，本来兵强马壮的森林狼队，一下子主力全部受伤，替补阵容在
第一场又被马龙整伤四个。最后由于不够参赛选手，森林狼放弃比赛。
总决赛对阵活塞之前，kobe不幸被判入狱13年，湖人队一下了没有了火力点。我妈
看着一堆老弱病残发愁。
这样吧，我们抽签，上场后想怎么打就怎么打。
第一场比赛，抽中的是奥尼尔，fisher，rush，payton和小沃顿。我妈主意一下就
不再更该更改，全场比赛没有换人。最后奥尼尔跑不动了，就干脆站在对方篮下不动，
于是在关键的第四节，奥尼尔21扣20中，抓下一个前场篮板，带领球队轻松获胜。
赛后我妈豁然开朗，终于找到了克敌的办法，于是后来的比赛奥尼尔常驻对方篮下
，场均得分121.4 分，创下了联盟的历史。但活塞队在后来的比赛中也并未放弃，采取
了砍鲨战术，岂料奥尼尔本赛季闲得无事，每天在自家后院苦练罚球，在第二场总决赛
中50罚48中，并且造成活塞8名队员6犯离场，比赛不得不在第四节中段结束。自此湖人
势如破竹，拿下总冠军，我妈成为联盟中最年轻的冠军教练。
赛季结束后，湖人管理层决定不再和奥尼尔续约，开出年薪3000万挽留我妈，但我
妈还是决定回国上班。飞机上她跟我说，做湖人队教练真他妈没挑战。
chaochao
2005-03-13, 11:29 PM
QQ幽默]多年感悟，QQ名言录!
名言一：OICQ实质上是一种病毒，全称是"Oh，I stick you!"(噢，我粘住你了！）治疗药物是CTW（Close the windows）。
名言二：如果你有一个账号，你是值得信赖的；如果你有俩个账号，你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
名言三：在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看的懂的，我一点也不信。
名言四：一个重度OICQ中毒患者，一天要说（打）100句"我爱你"，300句"对不起"，500个"：p"，以及不计其数的"你好，你有空吗？"
名言五：爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过200万字，才会懂得什么叫爱情。
名言六：生产关系于生产力的发展成反比。在这里，生产关系是"好友"的数目，生产力是打字速度。
名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户，对于渴望在网上找到真善美的网迷来说，他们是活灵活现的，绝非虚拟的，你要是在自家免费E-mail里泡的时间越长，他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实，有了他们，你才能够感觉的到世间险恶无所不在，"阴特网"由此得名。
名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了"自闭症"的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。
名言九：死机：电脑有时会像人一样发呆，基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。
名言十：斑竹1：一群天底下最无聊的人，却像韭菜一样一茬接一茬旺盛繁殖。
斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输，腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼），总之一句话－老无聊加瞎折腾。
名言十一：E-mail：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现，但是因为免费，所以有很多人占着茅坑不拉屎。
名言十二：MM：自称是美眉，但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的GG或者DD总是心存幻想、眼睛发绿的催化剂）。
名言十三：GG：自称是哥哥，但实际上是各个（在MM面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被MM放鸽子而得的一种"鸟"热病）或者是割骼（许多热血GG为MM常做的自残而别人不知的事）。
名言十四：网恋：开始是由激情、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋，继而发展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋，最终俩人都发现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。
名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。
名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的高兴，不信？！你换个MM的身份到网上兜俩圈，然后就等着瞧它"依"着"妹儿"你高兴要多少来信有多少来信。
名言十七：恐龙：网上丑女的学名，据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了，但是当众多的GG、DD兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时，才突然发现已经进入了一个新的侏罗纪。
名言十八：网友：打一个新产品的名称：只能看不能吃，看的见却摸不着，听起来香但闻起来臭，离得越近的越远，离得越远的反而越近，有效期长然而放久了就没了。
名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲了一敲键盘，给你一个电话号码。
名言二十：琼瑶：你要网恋，好讨厌好讨厌哦！
名言二十一：巍巍：网民，你在网恋的时候，可否想到，谁是最可爱的恐龙（青蛙）？
名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。
名言二十三：阿Q：网恋？有趣！来了一群鬼佬，叫到：网恋网恋，于是网恋了。
chaochao
2005-03-13, 11:29 PM
奥运央视记者的奇怪提问，原来央屎有大批储备人才，后继有人![转帖]
记得朱起南和李杰包揽冠亚军之后，央视的记者记者采访银牌得主李杰，先问了些不痛不痒的例如紧不紧张之类的话，然后冒出一个最欠扁的问题：“李杰，请问你得银牌高兴吗.......”可怜我们的亚军当时楞了好一会神，也十分搞笑（无奈）的说：高兴.....
一个记者在女排赛前，采访赵蕊蕊时说“全国观众都不知道你伤好到什么程度了，你能不能对着镜头给我们蹦两下”。赵蕊蕊气的说“我都蹦一天了，你还让我蹦！！”说完头也不回地就走了，一点儿不惯记者毛病。
有个央视女主持问杨景辉：“听说你是83年出生的属猪，那你喜不喜欢这种动物呢？”
采访杜丽的那个女主持也狠傻，连人家割双眼皮也拿出来说，关她p事啊。
这届郭晶晶双人跳板得金牌后被一个女记者拉住了，本来就时间紧，她还先自己胡扯了一大堆，说什么今天你们领先三十多分获得冠军，搞得郭晶晶直摆手，明明是领先十几分。墨迹半天后面的工作人员等不了了，把运动员带走做药检，那女记者还很不甘心的想伸手拉，真叫一个恶心！
还有个SB女记者，冼东妹得冠军后，她居然问人家教练：你们放弃了亲情值得吗。。。。人家老爷们教练当时就哭了，背过头半天也没再回答。
还有个记者在任杰取得射击第四名后问:\"这次比赛没拿到奖牌遗憾不遗憾\?\"靠!这种话问出来不是存心给人家难堪么\?
重剑银牌得主王磊的教练就是有性格，鸟都不鸟记者一眼，还骂记者说：“平时不见你们来采访，躲我们都躲不及，现在可来了？”说完该教练就扭头走了。我看到我当时那个乐啊......我是看广东体育。
女子飞碟双多向决赛中，李清念和高娥二名中国选手并肩作战，默契配合，从第五、六的位置上急起直追，最后于高娥为中国队拼得了一枚宝贵的铜牌，而李清念在加赛时输给了高娥。
赛后在北京演播室。
刘建宏问李清念父亲：平时她和高娥的关系好吗？
李父亲：（愣了，想了一下）我没听说过什么啊？都是国家队的，关系挺好的。
刘习惯性淫笑几声。
四十二岁的高娥获得铜牌后，记者不但不说祝贺的话,第一个问题就是\"你是不是想带更好的奖牌给你儿子的\?\"真是没有人性！
昨天女子25运动手枪决赛，那个央视记者信口开河，说什么300发子弹打了298环，我听着愣了一下才反映过来，呵呵，感情这运动员根本就没瞄准儿啊
女子举重夺金牌的转播中，SB主持人采访运动员陈艳青的教练也不知朋友时问道：“陈艳青平时有什么爱好吗？”答：“好象是读书和开车。”问：“那她有本吗？”答：“\%-……\%￥-\%#·#￥\%·#\%#￥·\%#··#￥*-……。”
男子20米移动靶的比赛结束后，中国的李杰表现不好，记者赛后采访，有个问题大概就是你输了比赛你老婆会怎么样。
李杰有点害羞的回答：“不管我成绩好还是不好，相信老婆都会一样的爱我”
CCTV5那个SB记者，比赛完了后问张军，“你觉的比赛艰不艰苦。”**，都打成那样了还不艰苦，她没眼睛么？然后同样的问题又问了高凌一遍，我简直无语。
羽毛球混双结束后，央视一女主持人坐在椅子上镜头前说在2000年混双夺冠后，高不好意思和张军拥抱，而这次2004混双结束后，两人很自然的拥抱在一起。
那时我就觉得纳闷，拥抱不拥抱只是国人习惯问题，这又不能说明什么。当时时间紧，重要的不说，却只把这个拿来说一下，那女主持也太八卦了吧。
张国正夺金后,主持人韩乔生说:\"我刚刚查到了他的生日是9月17日,也就是说昨天他刚过完生日。\"
开幕式宁辛：“最后一名选手也是一名举重选手……他曾经在游泳比赛中取得过不错的成绩”
蔡猛解说马术比赛的名言“马术比赛中，马不分公母，人不分男女，都在同一个场地，同一级别进行比赛。”
宁辛：（深情地附和刘漩）是啊是啊，霍尔金娜那时穿着一身白色的运动服，就好象一只洁白的天鹅倒了地……最后她获得了个人全能的冠军！
你说这是夸人吗？
昨天宁大婶解说男子体操全能时说到:罗马尼亚的这一群运动员,他们不仅在男子项目上表现不错,在女子项目上表现也不错!我翻饭!!!!!原来罗马尼亚的运动员全是雌雄同体啊~~~~
刘建宏问陈艳青的父亲：她平时最爱吃什么？ 喷！
昨天晚上他现场采访张怡宁的家人，也是这话：“张怡宁她喜欢吃什么？”
李武军:国梁,你瘦了很多,能不能笑一下
刘:还有男单决赛呢
李:怎么面对最后决赛
刘:把心态把住
李:多好的话,谢谢国梁~~!
疯了！！！！！谁在解说乒乓球这是！！ “马林带着他的小弟弟陈杞。。。夺得了金牌”
采访马林和陈屺的那个记者非逼着别人两个说感谢***话,而且拚命朝那个方向带,让人觉得两个人是从小无父在单亲家庭长大的苦孩子一样.那封信也没有起到捕捉‘泪花‘的作用.坚毅的陈屺!!!还想偷窥陈妈妈给儿子的信,脖子伸得贼长贼长...
星期四早上看央屎新闻，那个女播音员在播奥运新闻时，还说了句“成功乃失败之母”，搞得我一天都神经错乱。
刘建宏今天还说人家马林的妈妈都50岁了，还那么年轻，问人家永葆青春的秘诀是什么？这也太...
唐功红的启蒙教练讲唐唐上体校的时候带着借来的500元钱，妈妈给缝在衣服里。刘建宏补了一句：缝在内衣里呵？
在乒乓馆采访的那个男记者真是傻、
今天李佳薇惜败给朝鲜选手，心情想来够差的了，还抓住别人问些傻问题，象什么“你用的球拍和别人不一样，是不是追求另类”“为什么打对手11：0，不放她一个？” 受不了。
适才，宁大妈说了N次奥运网坛最黑的“两”匹黑马！**，幸亏没让她转欧洲杯，否则希腊将是欧洲杯历史上最黑的22匹黑马！
还有一个，我看新闻时听到了，当时查点喷饭，转播铅球运动员成绩，居然说成６７秒０２，晕～～～～～
罗雪娟夺冠后，一台女解说主持人激动地说：罗雪娟又夺得一枚金牌，中国金牌数已上升到第八位！
说到赵蕊蕊的伤势时，解说员说，“赵蕊蕊刚照了XO，没什么大问题，但雅典比赛一定是不能上场了”。估计我们央视的都是大款，泡吧常点XO。
刘健宏昨晚问陈艳青的父亲，陈艳青平时吃什么？
陈艳青的父亲：青菜
刘健宏：不爱吃肉吗？
陈艳青的父亲：家里穷，吃不起
刘健宏：她爱吃什么？
陈艳青的父亲：红烧肉
刘健宏：为什么
陈艳青的父亲：。。。。。。
张斌同志也出现口误了
中午介绍一个德国女射箭队员
\"她现在已经怀孕27个月了\"
宁辛在开幕式上一句：“DNA是2000年发明的。”
男子十米气步枪颁奖的时候，镜头首先给了铜牌一个特写，谁知道那个解说员说：现在为启南颁发金牌，嗯，今年的金牌好像跟往年的不一样……扑通……我倒……那明明是一块着红光的铜牌啊！！
女子跳水比赛前cctv1介绍劳丽诗，字幕打出劳丽诗籍贯：广州湛江，比赛结束赢了后又一次这样打出，请问湛江是广州的吗？我真不相信央视能犯如此低级的错误！
还有就是那个刘旋！说话都连不成剧还来当特约嘉宾！还要学一口港台腔，不伦不类！
解说中最深的三句话:
\"XXX运动员的这套动作总的来说完成的应该来说还是不错的\"落地生根也这么说，跨一大步也这么说！
\"竞技体育就是这样的\"说了4遍,宁辛也在旁边学会了\"比赛就是这样的...\"
\"这个要被扣掉相应的分数\"说了N遍,就是不告诉我到底扣掉多少
8月16号中午的午间奥运新闻不知道有没有MM看了，居然还给讲八卦。本来是讲日本100米蛙泳金牌得主的，镜头一切，居然切到罗雪娟，然后主持人开始滔滔不绝的说去年那个日本人在一次世界级比赛中对我们的罗雪娟说过\"我爱你\"。我倒！我怎么听他的意思是，嘿嘿，小样，虽然我们游泳拿不到金牌（那时候罗还没得金牌呢），但是你们的金牌不还是追着我们跑……寒死我了啊～～～～～
最后主持人结论：这名运动员还需要更多的成功，才能让心爱的人笑（是这么个意思），我彻底倒地不起了……
韩大叔解说游泳比赛
女子200米蝶泳半决赛：
韩老师：“第七泳道，中国lijin，这是以为来自青岛的小伙子，第八泳道…………，女子200米蝶泳，噢，对不起，这是女子比赛，咿，那个青岛的小伙子，噢，应该不是小伙子，应该是位来自青岛的姑娘，让我看看清楚………………”
chaochao
2005-03-13, 11:32 PM
拒绝接电话的方法(搞笑)
1.接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！
2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
3、索性一接电话就发出嘟嘟的声音。
4、老婆在身边时接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
5、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
6、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。
7、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~
8、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。
9、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！
10、听到"喂"的一声后对着听筒狂呼："向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲"然后挂断。一分钟后再接通刚才的电话："飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀"语气要深沉。
两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工。
chaochao
2005-03-13, 11:32 PM
酒店趣闻……有心脏病的勿进
某北京老板到大连办事，邀大连朋友一聚，当日跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，老板补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
老板曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
老板大笑，众人大笑。老板海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
男男女女落座，诸位不停聊天，只一人点菜。点好，征求列位宾客意见：“菜点好了，不知合适否，有没有要加的？”
此时，若在北京，当让服务小姐把点过的菜名儿一一报来。
于是老板曰：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，默然。“小姐，报一下！”老板面色发暗，有点儿急。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”老板剑眉倒立，真急。
一位女宾赶紧打圆场，悄声道：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐脸红，嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”席上一女宾将刚喝的一大口茶全喷到邻座身上。满桌笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜，第一道为大连特产拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿诸物。小姐上菜一不留神，一滴浓浓酱汁儿滴洒在一位男宾的裤子上。那男宾也是成心逗趣，一抬头，假装阴沉着脸，问小姐：“怎么办呀？”
小姐冷静：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见，小姐抄起公筷，直指菜盘，麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷，一手拿勺，刷刷几下，浓淡相宜，色味俱佳。而后，颇得意般对那男宾曰：“先生，拌好了，请用。”男宾谔然，努着眼珠直瞪那盘大拉皮儿半天，无话可说，另一位女宾见状，连忙替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜——烧羊腿，肉骨头一大盘，椒盐儿一小碟。老板酷爱这口儿，忙伸手，引长颈，毫不客气抓一羊腿，咔嚓一口，呱唧呱唧，肉香四溢。小姐一见，讪笑，轻声说道：“先生，这个要蘸着吃。”老板停嘴，将信将疑看看小姐，莫名其妙看看他人。大连的朋友齐说：“蘸着吃好吃一些。”
老板信然，于是，手拿羊腿站起来，挺胸张嘴，咔嚓又是一口。
小姐见状，赶紧过来低声问到：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
老板嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的再咬一口。
小姐未离其左右，又劝曰：“先生，这个还是蘸着吃好。”
老板腾地一下站起来，脸涨红，挥舞羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
众哗然。
酒过三旬，又上一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“老板动动，老板动动！”
老板看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”老板气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“老板先吃，老板先吃！”
这次老板没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，老板怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
chaochao
2005-03-13, 11:33 PM
据说被称为世上最经典的25句话
一个比俩好 发表于搜房社区-华南新城 hnxc.gz.soufun.com
１，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的
２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分
４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）
６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握
７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情
８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人
１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!
１５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多
１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了
１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨.
１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己
１９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下
２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的
２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？
２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
２３，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影.
２４，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔 ２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦
chaochao
2005-03-13, 11:34 PM
恐怖拼音打字法
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GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
MM：我也在忘八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好呀，你的瘦鸡多少号？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你*面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦。
MM: 你看VCD用什么软件？
GG: 超级结巴。(超级解霸)
MM: 你高么？
GG: 我很爱笑。(矮小)
MM: 神经病！
MM: 你怎么不说话了？
GG: 你没感觉到我正申请地看着你么？ (深情)
MM: 不用申请，看吧。
MM: 你饭量大吗？
GG: 我嘴多时吃过8个馒头。(最多)
MM: 那你现在有几个嘴？
MM: 今天碰见的那个人是谁啊?
GG: 嚣张(校长好猛)
MM: 你最喜欢呆的地方是哪？
GG: 王八(网吧)
GG: 你听说过高明骏吗？
MM: 听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。(独自)
GG: 我请你喝酒去。
MM: 好，不醉乌龟(无归)。
MM: 唉！
GG: 你怎么这么多愁善感？一点也不像滑稽少女。(花季)
MM: 昨晚读书了吗？
GG: 梅毒(没读)
很深情的男生对女生：人生得一只鸡(知己)，死而无憾了。
一次约个MM，问在哪见面，对方说：暴徒犬！(趵突泉)
chaochao
2005-03-13, 11:36 PM
令人喷饭的留言板
1.给可爱的新老师： 我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健； 因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」 不是问您憋多久
一时不知该如何接下去的学生留
2.给异想天开的毛同学：
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，写成一天
回家量体重发现减了２公斤时，说：「那是你今天忘了化妆。」
想把你吊起来打的姊留
4.给路边卖山鸡的小贩：请不要在招牌上写：「带出场180元，脱光光220元。」
只想买山鸡而不想受污染的人留
5.亲爱的老婆：请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」
左右为难的老公留
6.给青春期中的弟：家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料，别大惊小怪的嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」
怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
7.给古装剧看太多的老公： 请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」 然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：「难逃我的夺命追魂掌！」 接著又倒头呼呼大睡！
早已吓得心脏麻痹的老婆留
8.给天才老弟：花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
觉得你的想法怪可怕的姊留
9.给弟弟： 当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」,後又接了一句：「不能再错！」好吗？
忽喜忽悲的姊姊留
10.给信佛但无爱心的妹妹： 我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」
血流成小河的断指姊姊留
11.给成语会太多的妹子： 当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答： 「等於你的个性，不三不四吗！」
认为答案是3.5的姊留
12.给异想天开的学生： 当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
认为你该更用功的历史老师留
13.给在公车上遇到的辣妹： 请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
一个差点当做公车拉环的小学生
chaochao
2005-03-13, 11:37 PM
也许摩擦神灯，也许召唤神龙，总之你可以实现三个愿望，告诉我，你会怎么做？
姚明：亲眼目睹Francis被愤怒的Van Gundy掐死；和叶莉结婚；在和湖人的比赛中受到对手三人包夹，赛后对着采访镜头大吼：“SHAQ永远，永远，永远不敢和我1 ON 1！”
Michael Jordan：低价收购芝加哥公牛男子篮球队；Kwame Brwon迅速成为联盟头号大前锋，以证实自己目光如炬；AirJodan品牌开始向食品业进军，并在三年内吞并McDonald和KFC。
Shaquille O'neal：Kobe被送上绞刑架；联盟修改规则，投篮时遭到犯规不需要进行罚球，改为获得两次扣篮机会；成为洛城一级预备警员；退役后出演《指环王4》并问鼎奥斯卡(哎？只能实现三个愿望？Toy-inchee,Toy-inchee)
Kobe Bryant：法庭宣判控方女子诱奸罪成立；20年后在Staples Center外为自己的纯金雕像揭幕；Vanesa的第二胎是个男孩，当然脑袋直径不许超过Kidd儿子。
Karl Malone：给我戒指给我戒指；退役时职业生涯总得分刚好停留在38388这个数字上；美国政府能考虑将所有的高尔夫球场改建为农牧场。
Phil Jackson：与Jeanie Buss完婚；结婚第二天收到Jerry Buss的死讯，从而顺利接管湖人；禁止人们谈论自己年轻时的扫帚发型。
Kevin Garnett：签署一份7年3.8亿美元的合同；获得总冠军；如果第二个愿望不能实现，至少让我通过季后赛第一轮。
Tim Duncan (http://www.chinaspurs.com/players/tim_duncan)：联盟取消球员必须接受采访的荒唐规定；世界上没有鲨鱼这种生物；与大洋彼岸的另一个“石佛”见面。
Allen Iverson：将所有的教练扔进监狱；联盟能允许自己身着盔甲进行比赛；当他用汽枪将妻子赶到大街上时，人们不要那么大惊小怪。
Tracy McGrady：将所有队友吊在天花板上痛扁一顿；魔术老板能批准聘请几名中医，擅长背部针灸者优先录取；未来人们拿着自己和Carter的合影时会说：“瞧，这是T-MAC和他的表哥！”
Jason Kidd：给他Duncan ；或者将他送到Duncan身边去；联盟修改规则，赛季获得三双次数最多者，自动赢得MVP和总冠军。
Chris Webber：在每个第四节投进20分；洗钱时的伙伴不再是个智商低下者；炸掉萨克拉门托市所有的餐厅和饭店。
Steve Nash：收到英超曼联队的试训邀请；当Walker和自己抢投三分时，能对着他的大屁股来上一脚；一觉醒来发现联盟的所有球员都有了和自己一模一样的发型。
LeBron James：NIKE公司推出King James系列品牌；Carmelo Anthony被毁容；叫所有不投自己全明星票的人去死。
Darko Milicic：让我上场；至少打30分钟；将这个愿望转告Larry Brown。
Vince Carter：拥有一对钻石制作的膝盖；将Jordan从床上拉起来和自己比扣篮， 然后，BEAT HIM；禁止任何人将自己的相貌同乌龟这种低劣的生物产生联系。
Rasheed Wallace：评价一个大前锋的标准应该是三分球而非篮板和盖帽；退役后成为裁判，吹所有自己不顺眼的人技术犯规；谁来治治我的癞子头？
Dennis Rodman：湖人以中产阶级条款签下自己；和Oakley打一架；人们对《Bad As I Wanna Be》中的每一个字都深信不疑。
王治郅：某天深夜被国家队的邀请电话吵醒；NBA球队的板凳席上能增加几套沙发；不用每次玩牌出千都被住在隔壁的李连杰暴打。
巴特尔：能收到任何一支球队的邀请函，即使是长滩果酱队；获得和姚明相等的商业合同；NBA按体重大小来决定球员的薪水。
Mark Cuban：往所有裁判脸上吐唾沫，却不会糟到联盟罚款；SHAQ早日退役；中国人能准确翻译Mavericks这个单词。
Charles Barkley：Larry Bird忘记叫自己归还一月前向他借来把玩的总冠军戒指；正式获得英女王授予的皇室爵位；烧掉所有关于他亲吻驴屁股的录象带和照片。
David Stern：总决赛收视率超过中国春节联欢晚会；NBA常规赛能放到伊拉克或者阿富汗进行；有人提议将NBA的LOGO由West侧身运球改为自己反手梳头。
一窝小狗：在Staples Center欣赏一场湖人的比赛，最好坐在Nicolson旁边；免费获得Wilt Chamberlain生前的所有比赛录象；得到一份NBA级别的薪水，哪怕是巴特尔式的。
chaochao
2005-03-13, 11:38 PM
小贝不可不拍的广告
皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下８个广告。其潜在商机不可小视。
胃药类
贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。
解酒药类
深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点****吧。”次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了****，第二天舒服一点！”
感冒药类
足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。画外音响起：关键时刻，怎能感冒？！感冒咳嗽，请选用*****！
通信类
某山村，一个孩子问：“爷爷，山的那边是什么呀？”爷爷：“还是山。”孩子：“那山的那边呢？”爷爷：“是海。”孩子长大后就成了小贝。小贝有一天去什刹海划船，微风吹起阵阵涟漪，小贝连忙用手机给爷爷打电话，把手机远远伸向什刹海深处，饱含深情：“爷爷，你听，海……”
尿不湿类
某幼儿园。一群孩子在讨论“随便尿牌”尿不湿。一小女孩说：“吸收特别快，挺适合我的。”一小男孩说：“我跟我妹妹说，你也弄个贵点的，嘿，她就看上这个了。”这时，贝克汉姆之子布鲁克林从背后偷偷去拿一个男生的尿不湿，那个男生对布鲁克林道：“嘿，你怎么又用我的呀？你自己的呢？”布鲁克林不好意思地说：“都让我老爸给用了。”
保健品类
维多利亚愁眉苦脸地说：“最近小贝总是腰酸背痛，我这下半辈子怎么办啊？”画面上出现无精打采的小贝，在服用**肾宝，立刻变得精神抖擞。维多利亚欣慰地说：“多亏了**肾宝！服用**肾宝，他好，我也好！”
钙制品类
比赛中。罗纳尔多和小贝撞到了一起，前者膝盖再度受伤倒地，痛苦万分，后者却跟没事一样。罗纳尔多大惑不解：“你怎么就没事，我怎么就伤得这么重啊？”
小贝用播音员的腔调道：“你呀，这是缺钙！我天天都服用******厂生产的***口服液，两条腿已经补得跟电线杆子似的，你看，用铁锤敲都敲不碎！”
运动鞋类
比赛中。小贝无心踢球，一个劲地看自己的鞋，结果曼联兵败如山倒。弗格森气急败坏跑过来咆哮：“你TM怎么踢的？”小贝抬起自己的脚，说：“我选择，我喜欢。”画外音响起：XX运动鞋。
chaochao
2005-03-13, 11:38 PM
赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”
高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”
赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”
赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”
高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”
邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”
赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”
罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸 了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）
赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”
科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”
（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）
高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”
赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”
马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！”
“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”
高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”
基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！”
赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”
高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”
王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”
这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）
晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”
“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”
chaochao
2005-03-13, 11:41 PM
这个就是医科大学的。。。。。。(ZT)看到了吗？医科就是这样恐怖
1医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语"严禁携带火种进入"，其中"火" 字的两点被人涂掉，成为"严禁携带人种进入"。
2医学院有一片小树林，旁边有标语"此处用火不安全"，也被改为"此处用人不安全"。
在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语"女生宿舍，男生请止步"，有人略加一横成为"女生宿舍，男生请正步"。另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了"女生午睡，男生请止，要自 觉"，被人抹掉一划，成为"女生午睡，男生请上，要自觉"。
3医科大学的垃圾筒边，有醒目标语"垃圾分类，从我做起"。实验动物所门口也竖了标语"爱护动物，就是爱护我们自己"。
4医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，"喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀"。
5医科大学附属医院妇产科有个人工流产中心，旁边写有标语"用三个代表指导我们的人流工作"。医科大学附属医院计划生育宣传拦，也有标语"一人结扎，全家光荣"。另一标语是"打出来！堕出来！流出来！就是不能生下来！"。
6医学院实习生写病例时，把"肛门发炎"写成"肛门发言"，带教医生在旁边批语"放屁"。另一实习生开化验单，把"尿常规"误为"屁常规"，护士小姐在旁边写"怎样收集标本？"
7大学学医，一师姐考诊断学，要求扣出一男生的心界（就是用扣诊法确定心脏的大小），她一巨认真人，扣，没结果，再扣，还是找不出，几次下来，当场就哭了。后来还是监考老师心软，告诉她那男生是先天性全内脏移位，心脏在右边！我听了一头汗，如果是我，没扣出来肯定就在左边胡点一气（谁还能往右边想呀），挂定了
8有段时间总闹贼，男生宿舍晚上逮着了一个，大家义愤填膺，上去狂抽，还有人专门回去换了皮鞋飞他，那贼受不了了，装死一动不动，众人怕出人命，都停了，这时一牛人拿了听诊器过来，检查一番，撂了一句：“这心脏跳得比我的还好！”狂抽的平方， 谁 让他不巧落医学院里了！
9一同班男生多才而行事另类，上人体解剖的白大褂从来不洗，上面全是黄黄的油（人油！）。一次解到一半忽然宣布早餐没吃，然后就从那百（黄）大褂里摸出一个面包，在人解室充满福尔马林和尸臭的空气里对着四具开膛破肚的尸体和一具骷髅开嚼！反正我快吐了
10还是人解课，解到男性生殖系统，旁边那组找不到精索，我过去帮他们找到了，一时得意，为了买弄我又加了一句：“这个活体上也能摸到！”当下一片寂静，三秒以后 一 mm 终于忍不住扑了一声，然后就是我在一片哄笑中面红耳赤地做无用功》：“这是书上的原 话！我书上看来的呀！”
11有一次找解剖教研室的李克功——“喂，找谁呢？” ——“解剖李克功…………”
12寄生虫的教授超强，一次讲到蛔虫，说我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了！动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就象雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变！下面全倒了
13大四时上耳鼻喉科课，同学之间相互练习看鼓膜（在耳朵里面，要借助反光镜，就是五官科医生戴在头上的那个东西）。我的同伴很快就成功地看到了我的鼓膜，而我却怎么也看不到他的，被他好生一阵冷嘲热讽，无奈，只好请教老师。只见老师看了一下，说“他的鼓膜谁也看不到的”。纳闷间，老师拿来了一把镊子往他耳朵里一夹，一块大大的、圆柱形的耳屎就被拉了出来。－－－－－－现在该他被人笑话了
14前几天考完试验在解剖实验室叫肯德基外送，告诉他具体位置后，小伙子一推门进来，大门的右边就是一幅骷髅架子，桌子上堆满了骨骼标本，房间正中间还放着一具尸体，我们一群人只盯着他手上的包，而他却呆在那里，睁着一双惊恐的眼睛，到处看，当时我们的心事都集中在吃的东西上面，谁也没有注意到他，等付账小伙子走了后，才意识到他的那幅神情，特后悔应该在人为加一点恐怖场景，让他来了后，放下东西拔腿就跑，哈哈，那样才好&g! t;
15上护校的时候经常在晚自习上解剖课.而且学校那个时候还经常停电.但是每次来电后, 在解剖实验室的地上总有一大堆瓜子壳.解剖课的老师总是无奈的说,你们不论什么时候也不会让自己的嘴闲着.这就是我们勇敢的护士jm们!在黑暗中,面对着尸体也照吃不误 !^_^
16千万不要嫁给医生，他们比你自己更了解你的阴道.
17还有一个，考解剖前因为颅骨的解剖非常复杂，一个师姐偷了一个回宿舍复习，晚上夜深人静的时候那个骷髅头忽然自己骨碌骨碌地滚了起来！这时纵然是学医的也害怕呀，大家吓得魂不附体，原来------------ 一只老鼠从枕骨大孔钻了进去，找不着地儿出来了
chaochao
2005-03-13, 11:42 PM
一、 听力（每题一分）
１、甲：今天公共汽车上人多么？
乙：还行，第一站上来３个，下去５个；
第二站上来７个，下去１２个；
第三站上来４５个，下去２３个；
第四站上来１８个，下去１２个；
第五站上来９个，下去８个。
问：乙共坐了几站？
Ａ．５ Ｂ．８２ Ｃ．６０ （答案：Ａ）
２、甲：您吃了么？
乙：没呢！
问：这段对话最可能发生在那儿？
Ａ．厕所 Ｂ．澡堂子 Ｃ．胡同口儿
（答案：Ｃ，有答Ｂ者加半分，发现答Ａ者即刻拖出考场）
２、甲：作业怎么还不交？
乙：我没带。
甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？
问：甲的身份是什么？
Ａ．神经病 Ｂ．老师 Ｃ．流氓
（答案：Ｂ，有答Ｃ者加半分）
３、甲：你怎么还没到？
乙：堵车堵得我头都晕了。
甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。
问：乙为什么没到？
Ａ．头晕 Ｂ．堵车 Ｃ．怕甲大嘴巴抽他 （答案：Ｂ，发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）
二、阅读理解（每题二分）中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
１、葳蕤为什么要绊蔺芈？
Ａ．葳蕤招讨厌 Ｂ．蔺芈犯贱 Ｃ．这是自然规律 Ｄ．以上皆错
２、“罽子”是什么意思？
Ａ．网 Ｂ．席子 Ｃ．布 Ｄ．绳子
３、蔺芈为什么要捉鸩？
Ａ．蔺芈爱上了鸩 Ｂ．蔺芈讨厌鸩 Ｃ．上天的安排 Ｄ．题目中没有给出
４、蔺芈为什么带葳蕤回去？
Ａ．回家报复它 Ｂ．养起来 Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤 Ｄ．以上都对
５、请你给本文加一个合适的题目：
Ａ．傻＊蔺芈 Ｂ．鸩的故事 Ｃ．草本植物葳蕤 Ｄ．蔺芈传奇（以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者加四分）
三、 词汇与结构（每题０．５分）
１、小王抽（ ）小李一个嘴巴。
Ａ．了 Ｂ．到 Ｃ．著 Ｄ．上
２、解放军（ ）守在边关。
Ａ．戊 Ｂ．戌 Ｃ．戍 Ｄ．戒
３、用荣誉去（ ）他。
Ａ．歔 Ｂ．勖 Ｃ．砉 Ｄ 矞
４、和“歇菜“意思最相近的词语是：
Ａ．雄起 Ｂ．完菜 Ｃ．点菜 Ｄ．玩完
５、（ ）打了我一巴掌。
Ａ．尔 Ｂ．汝 Ｃ．你 Ｄ．彼
6、你在干嘛（ ）？
Ａ．呢 Ｂ．呀 Ｃ．哟 Ｄ．乎
（以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答Ａ者即刻拖出考场。）
四、完形填空（每题０．５分）
１、床前（ ）光，
A．台灯 B．秃头 C．明月 D．没有
２、疑是地上（ ）。
Ａ．筐 Ｂ．霜 Ｃ．赃 Ｄ．缸
３、举头（ ）明月，
Ａ．望 Ｂ．看 Ｃ．瞧 Ｄ．瞅
４、低头思（ ）。
Ａ．成双 Ｂ．姑娘 Ｃ．故乡 Ｄ．尿床
（以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答Ｂ者立刻送相关部门处理。）
五、翻译句子（每题四分）
１、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！
２、 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。 （要求翻译准确无误）
六、写作（１５分）
以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括：
１、汉语四、六级真好；
２、汉语四、六级怎么就那么好；
３、汉语四、六级实在是好；
字数不得少于一百字。
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chaochao
2005-03-13, 11:45 PM
我只是一只害虫？——史蒂夫·弗朗西斯的自白
据说这个联盟有五百多个球员，
有的具备防守天分，有的是得分天才，有的能站在禁区里头；
可是我没有一技之长，球迷们，我真的没有一技之长。
据说这个联盟是篮球的骄傲，是我们所有球员的梦想，
我像其他追梦者一样来淘金，却也引起无穷的懊恼；
教练让我只学会传球，球迷们，他们居然只允许我传球。
我开始学传球，可那种没有激情的运动令人乏味，
我偶尔失误人们骂我不带脑子打球；
他们说我没脑子，球迷们，他们居然说我没脑子。
我也偶然突破投篮，寻找激情，裁判们说我带球撞人，
给了我一次技术犯规，然后就是联盟的罚款，媒体的责骂
在他们眼里我是垃圾，球迷们，我居然是垃圾。
我拿了一份不错的合同，然后任务是带领他们进入季候赛
“如果交不出这样子的成绩，你就给我滚蛋。“
可是我不想滚蛋，我真的喜欢这里，球迷们，我喜欢这里。
那年在我们队来了一个高个，我只有他的腿长，
他可以不用起跳就扣篮，他可以封住所有人投篮的视线，
教练叫我把该死的球传给他，我没有那样做
因为他只是新秀，球迷们，新秀就应该是这样的待遇。
那个赛季我们差点进入了季候赛，只是最后我们却失败
媒体说在他的带领下我们高歌猛进，从下流到达中流
专家说我们没有进入下一轮是因为有了我，
他们指责我的无能，是火箭的害虫，球迷们，他们指责我是害虫。
我学会了传球，虽然我一点也不喜欢这样做，媒体开始表扬
新主教练的脸有时候也有一丝笑容，但总是不停地吼
他吼的居然还是我，球迷们，他还在吼我。
有人说我不会打球，意识太差，他们禁止我做很多我想的事情
他们明明知道这支球队应该属于我一个人。
为什么还要说我该让出老大的位子，他们究竟在说什么。
教练让我交出领导权力，
我规规矩矩地跟在高个的后头，给他传球；
他们却皱着眉头，大吼道，球迷们，他们指我的传球太臭。
听说篮球专家们研究我研究得很透
听说教练私下不只一次地要交换我，
无论球队出了什么问题，他们都说那是我的错，
他们有时候也同情我，球迷们，他们有时候也同情我。
我想我听到了这个球队中有种声音，
那是陌生却异常的权威，说：“为了球队，你必须牺牲。“
噢，我的一切都在安排中，球迷们，我被安排了一切。
看到卡托做了前锋，他本来最擅长的是中锋；
看到莫布理减少了出手的次数，他以往本来仅次与我；
看到其他队友们的数据正在减少，却无精打采地张望；
看到我们队的比赛正越来越难看，没有一点竞技的味道，
看到球迷们在看台上毫无顾及地睡觉，这么热烈的比赛也能睡觉
看见我们在第一轮就差点被湖人无情地横扫
我糊涂了，球迷们，我彻底地糊涂了。
也许我真的只是一只害虫？
哈哈哈哈。。。。虽然有点那个。。。。。但笑死我了
的确经典啊～～^_^小AI和鲨鱼最搞笑
flyant
2005-03-15, 08:47 PM
我喜欢香瓜的
摘自法国人J·H·法布尔的《昆虫记》的第五章《蝉》的第一部分，本章共四部分，考虑到全篇贴出的话可能没人看了，只节选第一部分，有趣
一、蝉和蚁
我们大多数人对于蝉的歌声，总是不大熟悉的，因为它是住在生有洋橄榄树的地方，但是凡读过拉封敦的寓言的人，大概都记得蝉曾受过蚂蚁的嘲笑吧。虽然拉封敦并不是谈到这个故事的第一人。
故事上说：整个夏天，蝉不做一点事情，只是终日唱歌，而蚂蚁则忙于储藏食物。冬天来了，蝉为饥饿所驱，只有跑到它的邻居那里借一些粮食。结果他遭到了难堪的待遇。
骄傲的蚂蚁问道："你夏天为什么不收集一点儿食物呢？"蝉回答道："夏天我歌唱太忙了。"
"你唱歌吗？"蚂蚁不客气地回答："好啊，那么你现在可以跳舞了"，然后它就转身不理它了。
但在这个寓言中的昆虫，并不一定就是蝉，拉封敦所想的恐怕是螽斯，而英国常常把螽斯译为蝉。
就是在我们村庄里，也没有一个农夫，会如此没常识地想象冬天会有蝉的存在。差不多每个耕地的人，都熟悉这种昆虫的蛴螬，天气渐冷的时候，他们堆起洋橄榄树根的泥土，随时可以掘出这些蛴螬。至少有十次以上，他见过这种蛴螬从土穴中爬出，紧紧握住树枝，背上裂开，脱去它的皮，变成一只蝉。
这个寓言是造谣，蝉并不是乞丐，虽然它需要邻居们很多的照应。每到夏天，它成阵地来到我的门外唱歌，在两棵高大筱悬木的绿荫中，从日出到日落，那粗鲁的乐声吵得我头脑昏昏。这种振耳欲聋的合奏，这种无休无止的鼓噪，使人任何思想都想不出来了。
有的时候，蝉与蚁也确实打一些交道，但是它们与前面寓言中所说的刚刚相反。蝉并不靠别人生活。它从不到蚂蚁门前去求食，相反的倒是蚂蚁为饥饿所驱乞求哀恳这位歌唱家。我不是说哀恳吗？这句话，还不确切，它是厚着脸皮去抢劫的。
七月时节，当我们这里的昆虫，为口渴所苦，失望地在已经枯萎的花上，跑来跑去寻找饮料时，蝉则依然很舒服，不觉得痛苦。用它突出的嘴——一个精巧的吸管，尖利如锥子，收藏在胸部——刺穿饮之不竭的圆桶。它坐在树的枝头，不停的唱歌，只要钻通柔滑的树皮，里面有的是汁液，吸管插进桶孔，它就可饮个饱了。
如果稍许等一下，我们也许就可以看到它遭受到的意外的烦扰。因为邻近很多口渴的昆虫，立刻发现了蝉的井里流出的浆汁，跑去舔食。这些昆虫大都是黄蜂、苍蝇、蛆蜕、玫瑰虫等，而最多的却是蚂蚁。
身材小的想要到达这个井边，就偷偷从蝉的身底爬过，而主人却很大方地抬起身子，让它们过去。大的昆虫，抢到一口，就赶紧跑开，走到邻近的枝头，当它再转回头来时，胆子比从前变大来了，它忽然就成了强盗，想把蝉从井边赶走。
最坏的罪犯，要算蚂蚁了。我曾见过它们咬紧蝉的腿尖，拖住它的翅膀，爬上它的后背，甚至有一次一个凶悍的强徒，竟当着我的面，抓住蝉的吸管，想把它拉掉。
最后，麻烦越来越多，无可奈何，这位歌唱家不得已抛开自己所做的井，悄然逃走了。于是蚂蚁的目的达到，占有了这个井。不过这个井也干得很快，浆汁立刻被吃光了。于是它再找机会去抢劫别的井，以图第二次的痛饮。
你看，真正的事实，不是与那个寓言相反吗？蚂蚁是顽强的乞丐，而勤苦的生产者却是蝉呢！
summerflower
2005-03-17, 12:07 AM
妨碍你晋升的八种坏习惯
坏习惯一：衣着不得体：衣衫不整、头发凌乱地出入办公室，或是打扮怪异地上班，都会令人看着不舒服。改善方法：办公室着装关键在于大方整洁，过分新潮、怪异的装束下班后再展示不迟。
坏习惯二：经常上班或开会迟到，而且经常不能按进度表完成工作。迟到的坏习惯极容易引起上司和工作伙伴的不满，会被认为自由散漫、吊儿郎当，没有工作责任心。改善方法：较为宽松地估计路途所需的时间，预留10分钟作缓冲。若讨厌“等待”的话，随身携带一些文件或书籍，以免浪费时间。记住：上班早去几分钟，会给上司留下好印象。
坏习惯三：过分保护自己。上司向你提出建设性的批评，你却搬出一大堆理由辩驳，将责任推到别人身上。这说明你胸襟不够宽广，不乐于接受别人的批评，处处设防。这会妨碍你与上司的沟通，甚至引起冲突。改善方法：尝试为自己的行为负责，别推卸责任。
坏习惯四：孩子气。总像孩子般依赖别人，缺乏独立工作能力。当上司征询意见时，你不能提供肯定的立场和见解，或是支云吾吾，或干脆不理不睬。这种不成熟的表现，难以让别人对你放心地委以重任。改善方法：培养独立思想的习惯，宁愿犯错也要大胆表达自己的见解。
坏习惯五：注意力不集中。许多工作同时展开，以至件件都做了套。这是缺乏判断问题轻重的能力，会影响工作的质量。改善方法：处理工作要注意轻重缓急，每天先处理最紧要的工作，然后才处理其它事务。最重要的是集中精神，别老是心神恍惚。
坏习惯六：错别字。你已不再是求学阶段，但在写备忘录、留言、商业信函或履历表时，若仍然常有错别字出现，就会令人觉得你粗心大意。改善方法：没有校对清楚是蹩脚的借口，下次编制文件记住要细心阅读多遍，如果没把握，请同事帮忙看一次。
坏习惯七：失忆症。问起你一些人名、电话或工作期限时，你总是哑口无言，然后猛翻记录，这会降低别人对你的信任程度，上司会怀疑你对工作无兴趣、做事无条理。改善方法：细心聆听别人的自我介绍，常用的电话号码标在醒目处，加深印象。尝试写工作日程表，以便提醒自己每天应做的事情。
坏习惯八：做事拖拉。虽然你有能力完成手头的工作，但进度迟缓也会令人对你的工作能力产生怀疑。改善方法：将一件艰巨的工作化整为零，定出完成每一小部分的时限，勿让完美主义拖自己的后腿。
嗯嗯，强烈认同楼上的八点。
以前工作的时候，就是被强行按照这8点来培训的
上完班，公司发个M记汉堡堡，然后就要全体欢迎某位高级××的到来
一讲就讲到10点，然后再和同事坐公共汽车回家。回到家就摊在沙发上，动弹不得，怀念
不过，这8点，是真理
paisuanbaner
2005-03-17, 12:59 AM
以后马刺输一场球，就来这里看一篇文章
gfrqw1123
2005-03-17, 10:24 PM
☆我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋 至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已 经 看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直 视 老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入 门后 的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
☆一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食 对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
☆高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老 师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的， 抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为 感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地 哎-- 了一声……
☆朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？ 男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回
答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……
☆有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时 全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……
☆高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
☆偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
☆我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm 负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出 来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那 个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
☆大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
☆系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺
gfrqw1123
2005-03-17, 10:25 PM
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说：”威廉?莎士比亚。“
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生确答不出来，太遗憾了，教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“杜鲁门说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“乔治．布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真他妈够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。
“阿诺得，施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。
“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
☆我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm 负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出 来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那 个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
这个，这个，无言。。。好好笑
gfrqw1123
2005-03-18, 06:37 AM
:) 我很喜欢的歌词，在看马刺的视频时经常听的歌。我认为很唯美，那红樱桃一样美丽娇嫩而脆弱的初恋...我喜欢这歌词这旋律，但是不喜欢这结局，虽然...
那一崇花雪月的事
周治平
月光与星子玫瑰花瓣和雨丝
温柔的誓言美梦和缠绵的诗
那些前生来世都是动人的故事
遥远的明天未知的世界
究竟会怎么样
寂寞的影子风里呼喊的名字
忧伤的旋律诉说陈年的往事
所谓山盟海誓只是年少无知
告别的昨天远去的欢颜
究竟是怎么样
那一崇花雪月的事
有没有机会重来一次
飘荡在春去秋来的日子里
是苦苦隐藏的心事
那一崇花雪月的事
既然会结束又何必开始
那曾经疯狂痴情的我和你
坐爱情的两岸看青春的流逝
月光和星子玫瑰花瓣和雨丝
温柔的誓言美梦和缠绵的诗
所谓山盟海誓只是年少无知
告别的昨天远去的欢颜
究竟是怎么样
那一崇花雪月的事
有没有机会重来一次
飘荡在春去秋来的日子里
是苦苦隐藏的心事
那一崇花雪月的事
既然会结束又何必开始
那曾经疯狂痴情的我和你
坐爱情的两岸看青春的流逝
生活中的“潜规则”
人的一生中，遇到贵人不容易，要明白为人处世的道理也不容易。
“不要盘算太多，要顺其自然。“一个人不要盘算太多，只要自身努力够了，就不要拼命去求人。有时想得越多，心越急就越得不到回报，等你不想的时候，它就会意想不到地属于你。有些潜规则与不能把握的东西，还是要顺其自然。人的进步与发展是相对的，该是你的东西终归是你的，不要强求。
“压抑自己没必要，奉承巴结也没必要。“乡下与城里，下属与上司，穷人与富人不可能对等，压抑自己是完全没有必要的。相对于趾高气昂的人，你再怎么尊重他，他也不会平等地对待你。他永远不会因同情而施舍你。不管出身低微，还是处境艰难，都不要寄希望于他人礼遇。唯有保持应有的人格力量，直面人生，当说时就说，当做时就做，别心虚与畏首畏尾，就不会轻易让人看不起，也将赢得更多平等的机会和人的尊重。
“不要对谁特好，也不要对谁不好。”拼命三郎值得肯定，但要掌握好火候。有个基本现实是，多数人并不愿意看着你进步。不论你怎么做，最终还是难逃论资排辈，打钩与画圈的命运。你越想进步就越难以进步，越想做事往往越做不成事，关键是要学会随机应变。工作中不要对谁特好，也不要对谁不好；不要引起公愤，成为众人不愉快的对象。任何单位，任何群体，人际关系都离不开“三三制”。具体而言就是三分之一的人对你好，三分之一的人对你一般，三分之一的人对你不感冒。必须因人而异，好的要保持，中立的要争取，敌意的要宽容。永远不要被少数人所利用。
“相信自己比依赖别人重要。”不同的人做事肯定不一样，上司一般都会看出来的。只要尽心做事，就不会被埋没。除非你对自己的能力有怀疑。关键是要摆正心态，有机会时就为社会多做点儿什么，没有机会时要记住“为自己打工”，积累更多的有形与无形资本。为自己做再多事情也不过分，不论人生际遇如何，及时努力都不会错。
不论怎么用 尽心机，都不如静心做事。尤其是多做一些能够体现自身价值的事。
哈哈，真是逗死我了，哈哈哈哈哈，想不到会有这样的笑话，哪位同志说的来着？马刺一输球，就来看一篇
十大经典学生上课插嘴
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。